給孩子的自由與規矩

孩子4歲以後，我發現自己比以前嚴厲多了。我想這大概也很自然：過去常以遊戲、哄為主，現在懂道理了，就更多是在講道理。孩子大了，生活內容也複雜了，要求也多了：自理、家務、鍛煉身體、交友、各種學習（開個頭而已）、消費……。兩三歲時，似乎重點是情緒管理和飲食起居。另外，小孩越大，想法也越多，各種嘗試也更多。她在兩三歲時，一般都比較聽從我的安排，現在各種狂野的想法可太多了。過去她常是挑戰我的情緒極限，現在她挑戰各種限制的極限。

按照心理學的理論，人的權力由小變大，這是比較快樂的過程。由此而來的理論就是，對孩子，給他的自由度或者說權力，如果是一個由緊逐漸放鬆的過程，那孩子就會感到越來越愉快、有力量。我的體會是，4歲大概是這個過程的開端——他開始有一點真正的權力和自由度了，但是很有限，他應該感到很多限制，以後，再逐漸放鬆，大人逐漸放手。

關於自由、限制、規矩，最近有一些小體會，總結如下，跟大家分享交流：

繼續向前教

有時我們給孩子一些自由和權力，之後，出麻煩了，我們往往第一反應是，收回他的這些自由，免得下次還這樣。其實我不反對收回某些特權或待遇，比如，我們對孩子，在物質上應該經常做減法。在特權和自由度上，有時可以收回一點，作為後果，或者僅僅是給孩子一種特殊體驗，讓他懂得更珍惜。

但是，我想，除了這種「緊縮政策」之外，另一個辦法就是：繼續向前教。我們利用已經出現的狀況，把它作為契機，繼續多教孩子一點，幫他學習怎樣應對處理。

講幾個小事：

我女兒放學總是在外玩到天黑，她還總想約到其他小朋友一起玩。有時其他家長要回家做法，或是嫌累，就會不讓孩子多玩。可是人家孩子被我女兒約了，又會鬧著要留下來。為了不給別的家長添麻煩，有時我偷偷問問大人，今天能讓孩子在外玩嗎。

有一天放學，我女兒一個小朋友也沒約到，就要跟我急。我當然很生氣，真恨不得給她幾天禁令，不許她再約人玩。後來想，或許是她看到我問其他家長，就總感覺是我在幫她約。給她這種禁令其實也沒什麼道理。於是，跟她說，約小朋友玩是她自己的事，以後完全要自己處理，自己跟小朋友和對方家長商量，如果被拒絕，應該怎樣禮貌地回應。同時還要跟我也商量好，看我是否同意。她對此欣然接受。後來也做得很好。

這個事就是，與其用收回自由來懲罰，不如把責任和自主權給她，讓她學習怎樣去做，同時學習自己承擔後果。

還有一天放學不知為什麼，非要買一種玩具。因為她過去很少這樣，所以我們都沒制定過關於買玩具的規則。那天我剛隨口說一句，你已經有很多玩具了，她就開始要發作。順便說一句，「你已經有很多玩具了」，這是很容易出口但是比較糟糕的台詞，我們需要比這更高明的說法和招數。

話說那天，在這個小炸彈就要爆炸的當口，我蹲下跟她說：「冷靜、打住！我現在沒接受也沒拒絕，你還有機會繼續爭取。記住：哭就是放棄。你可以跟我講理由、講道理，你要努力想辦法。你講你的理由，我講我的，最後看看誰說的有道理。」她有些走調地說：「我有理由！我有道理……」我說：「那太好了！先別急著說，先在腦子裡想好。」我倆誰也不說話，走一會。後來慢慢聊，知道了情況，她班一個活動區里有個新玩具，她那天沒玩到那個活動區，僅此而已。後來我們制定了關於買玩具的一些規則。

我的體會是，讓小孩去動腦子，這在現場可以幫他控制情緒，同時也的確訓練他用頭腦去解決問題。過去寫《讓孩子掙來滿足》那篇博文後，有家長抱怨，孩子學會跟自己講條件了。我想，如果我們平時的價值觀、跟孩子溝通的方式都很好，那就不必太怕這個。孩子可以學會跟家長和別人講條件、談判，怎樣講是合理的、共贏的、容易成功的，這就是我們家長要教給他的。

她最近晚上又開始玩當老師的遊戲。回家吃飽了，就開始忙活，準備教具什麼的。當老師，這很好，就是她常常太嚴厲，飛揚跋扈。有時她太不講理，快變成專橫霸道了，我就拒絕配合，罷課。然後她就開始瘋狂地給別人發獎品，作為對我的懲罰。或者說一些生氣的話：今天什麼也不學了，就這麼干待著吧……

後來我問她，你們老師這樣嗎？她說不是。她說嚴厲快樂，感覺自己比別人好。這都什麼心理啊！我覺得這玩得大呼小叫的，有時都想不讓她玩了。後來轉念一想，唉，幫她一把吧，教教你怎樣當個好老師。於是我告訴她，你對學生要多鼓勵、多肯定優點、多從正面引導，這樣學生就更配合你了。結果發現，第二天，她的教學風格還真有變化。那天晚上全部時間都很愉快。最後，她也說：你們今天的課上的挺好吧？

後來我順便又說一句，看來你能當個好老師啊，平時跟別人一起時也是一樣，如果你多看別人優點，多肯定他好的地方，他就會更願意配合你。

這幾個小事可能不是最好的例子，想說的就是，但凡遇到狀況，我們都去想，可以就此教給孩子什麼，怎樣讓他下次自己可以處理。

我們常看到有家長對於大一些的孩子感到失控。家長是怎樣失控的呢？我分析，就是在孩子還很小的時候，家長：1，沒有規則、完全順從孩子、完全滿足、對越界行為沒有及時制止；2，過於嚴格、態度惡劣、高壓政策、少變通、跟孩子缺乏溝通；3，迴避屏蔽問題、愚民政策、錯失了很多可以親手教孩子的機會，最後孩子大了，心理想獨立了，不想被大人教了，能力卻沒跟上。

所以，在我們能教的時候教給他，以後就可以放手了。

執行規則前，努力看清行為背後的真正原因

這一點我們常說，但是事發現場很不容易做到。有時，孩子要買東西或者有其他過分的要求，我發現很多時候不是她真的要那個東西，而是要背後的一些感覺。比如說，當女兒跟我說這些時，我基本當作撒嬌理解：「媽媽我要個小妹妹！現在就要……」、「媽媽我要吃一股腦兒……」、「媽媽咱們明天去露營，我就要去么」 ……

最近連續有幾天，放學時我一去接她，她就跟我提各種要求，並且一丁點的小事就會成導火索。我開始都當個別事件處理，後來發現，其實她什麼都不要，就是想通過跟我索要東西、讓我給她買東西，來感受我對她的愛。如果我只是就事論事，只跟她執行規則，就沒有根本地解決，第二天還會這樣。所以後來我跟她說，我想了個好主意：以後每天放學時，咱倆見面先不換鞋，先好好抱一抱，使勁摟一摟，這樣我就給你充電了，你就會很開心地去玩了。

當我們把行為背後的這些理清了，解決了，往往就不需要動用規則了。

要遵循的是價值觀，也就是規則背後的道理，而不只是規則

我們現在給孩子制定的規則，必須基於一種可供他一生通用的價值觀。我們制定規則，不是為了方便自己管教，而是為了能讓孩子把規則背後的道理內化。這樣去想，我們就隨時可以判斷，自己的規則是否有必要、是否合理、孩子是否能從中學到東西。並且，當情況複雜時，我們也能夠不拘泥於具體規則，可以變通，而不擔心影響總體的教育。

我給孩子的很多規則都是可以變通的。比如，我限制她吃糖，但是如果其他家人親友給糖，她可以接受，到底吃不吃，現在她完全可以自己決定：如果馬上就要吃飯了，她就會先留著。買玩具，如果她真的非常想要買一樣東西，經過延遲、冷卻期，她仍然決定要買，並且能講出道理（為了跳舞要買呼啦圈），我就可以破例，同時讓她自己想補償辦法，比如，以後多少天不再買，或者多做一些家務活。

有時，如果過早給孩子制定太多規則，或者規則太嚴格不能變通，那麼不僅很難執行，也會讓家少了人情味。小孩的生活需要驚喜、溫情、適當的滿足，需要感受大人的愛。

其實，規則本身不重要，規則背後的道理才是最重要的，是我們真正要傳達給孩子的。

外界的規則，取決於我們家長的詮釋

最近在網上看了一位媽媽的貼子，說孩子上小學一個月摧毀六年的教育觀。我很理解這位媽媽的心情，但是覺得其中提到的具體事件沒有說服力。比如，學校對文具和舞蹈鞋有統一要求，我覺得這些要求完全可以理解，這跟保持孩子個性基本沒關係。

外界的規則，全在於我們家長怎樣理解、怎樣給孩子解釋。我女兒回來說白天戶外活動時，老師不讓跑動。單純地看，這當然不合理，但是這就是現實世界。或許北京有更完美的幼兒園，但是北京的空氣還污染呢、交通還擁堵呢，永遠沒有完美的環境和條件。我們想辦法就是了。我跟孩子解釋為什麼有這樣的規定，讓她也學會從別人的角度想問題，體諒別人的難處，學會自己想辦法去解決。

現在放學我都不騎車接她了。有一天走回來時，她說走不到了，我說，你不是說白天沒跑夠嗎？她說：「媽媽，你蹲下來，我跟你談心。」我上當了，蹲下，她就勢坐我腿上摟著我慢慢談：「媽媽，是這樣的：白天我有勁時，老師不讓跑；現在老師不管，我又沒勁了……」直談得我腿都麻了。後來我們決定每天早晨出來運動一會再去幼兒園。

我們給孩子的規矩是太多？還是太少？還是限制的不是地方？

看了那個帖子之後，我有一種感覺，覺得現在的父母比過去有很多成長，但似乎成長得不全面。現在，「給孩子自由、自主權」、「給孩子無條件的愛」、「接納孩子」這些說法深入人心，但我懷疑有些家長對此有誤解，而對於其他我們該教給孩子的，諸如，同理心、尊重、寬容、平等、感恩、信任這些，理解不深，傳達不夠。

比如，在網上看到一位家長這樣給專家提問：「看著孩子上課，她應該是個傳統意義的好學生。老師說手放好，點名舉手回答到！她都做的絲毫不差！我有些著急了，這跟我想要的孩子不一樣。我想要個突破傳統的不「聽話」的孩子！現在我們出去都會被表揚「聽話」！我該怎麼辦？」照片是一位老師和三個小朋友圍坐一個桌子旁，小朋友手放桌子上坐得腰板筆直，老師上身前傾、笑著在講課。在評論中，還有幾位家長也表示想要個「不聽話」的孩子。

說實話我不太理解這位家長的焦慮。這麼大的幼兒，能夠聽從老師的指令、配合老師做課堂活動，有上進心，能自律，這不挺好的嗎？如果老師的個人素質或教學方法很有問題，那家長就不要把孩子放在那裡。我們把孩子送去，卻希望孩子「不聽話」？我們腦子裡都這樣混亂，孩子該如何是好。如果覺得老師做得不夠，我們就多補充。小孩有個性、有創造力、能獨立思考，這和聽從老師指令、認真上課絲毫也不矛盾。我們身邊隨處都能看到這樣的好孩子。

我想，現在值得警惕的是，我們在給孩子自由和自主權方面，有沒有矯枉過正，我們有沒有忽略其他品質的培養。我們不能培養出一個只知道自己要自由、自主、個性、無條件的愛，卻全然無視周圍的孩子。

我們給孩子定的規矩是多還是少？孩子究竟是太自由了還是太不自由了？這個問題，在現在的中國，變得很複雜，難以回答。實情大概是，孩子感到不自由，因為有很多學習才藝和課業的壓力；但同時，孩子又是太自由了，很多該教的品質沒有真的落實，在學習之外，孩子的言行比較沒有受約束。

比如，最簡單的一條規矩——自己製造的垃圾自己收拾，我們有沒有讓孩子真的這樣去做？當然這是逐漸培養出來的習慣。對一兩歲的孩子，我們說：「來，快給垃圾桶餵飽！」，他就去做了。對4歲的孩子，我們在他就要轉身走開的瞬間，提醒一句：「哎等等，順手把包裝紙帶到垃圾桶里，太好了！」孩子也會去做的。對再大的孩子，我們可以不提醒，同時也不去替他收拾，讓他無法忍受在垃圾堆里生活，必要時給一點後果……

如果我們能堅持這條規矩，那麼，將來，我們就可以不去打掃他的房間，不去給上大學的孩子洗成包的臟衣服；如果我們所有的家長都能這樣堅持，那麼，將來，無論是堵車還是放長假，我們都將不再看到公共場所留下的成堆的垃圾！

自由即是自律。我們只有教給孩子最基本的做人的規矩，他將來才能有真的自由和自主。

我們給孩子接納與愛，為的正是讓他內心強大富足，讓他不僅能接納自己、愛自己，更能有富餘的心力，去接納別人、愛別人。

如果我們從這個角度出發，用接納與愛，去教孩子規矩，去解釋外界的規則，那麼孩子就不會感到是在受限制、受約束，他會覺得自己是在表達愛心、付出愛心。

慢慢地，他會發現，世界上各種所謂的規則、規矩，其實，都只是愛的表示！（作者：羅玲的博客）